おはようございます。

いい天気。

昨日はなんだか疲れていて、体が。

早く寝ました、あまり0時前に寝ることはないので

今朝はスッキリ起きれました。

今は、いつものドトール。

相変わらず

末梢神経症で

指先が痺れてて

朝は痛みもあります。

大好きなギターを弾いても、テクニックが落ちるようなことにはなっていないけれど、指先が弦の上を動いていく感覚が少し希薄です。

僕はレフティだから、痺れている右手が

ちょうど弦を押さえる方の手になるんです。

ほんの少し、不安です。

思うように弾けなくなったらどうしよう

時々、ほんとに時々、考えます。

でも不思議なことに

今が一番

14歳からギターを弾いてきて

今が一番楽しいんです。

そして、おそらく今が一番

いい音を出せてる。

指が一番動いたのは

月に3回4回ライブをしてた

20代の半ば頃だろうけど

自信を持って今の方が

いいギタリストだと、いいヴォーカリストだと

言える気がします。

徐々に薄れる衝動性が不安だった頃。

技術が向上していくと

初期衝動を失っていくのはよくあること。

昔はそれにすごく抵抗があった。

「幅広くなること」「視野が広くなること」

への不安。

変な話だけど、ロックバンドは事実

「器用になり失うもの」

確実にあると思います。

でも

今の僕は、今の僕で

僕にしかできない音楽があるのかと思います。

「手放す」「諦める」「可能性の有限を知る」

勇気のいることですが

その先の景色は

案外広く開けていて

心持ちは自由だったりします。

じゃ、また！

おはようございます。

昨日はなんだか調子悪い感じでしたが

誰にも等しく朝が来て

次の日が来るだけで

良くも悪くも

何かしらの変化が訪れます

もうほんと

いろんな意味で

「常ならない」「ままならない」

それを認めます。

だから楽しいってのも

あるだろうしね。

「起こることが変わらない」

「決められている」

なら

その上で、好きにすればいいや。

今日の僕に起こることが変わらないのなら

それを「どう思うか」を

変えることしか出来ないよね。

逆に言うと

そこに自由が残されてるよね。

とにかく少しでも

気持ちが動けばいい

生きてる感じがするから。

猫が今日も可愛い

飯がうまい

彼女とLINEする

ブログをどこかの誰かが読んでくれる

Twitterの仲間がどこかで

止まったり進んだりしてる

家族が必死に生きてる

友達が働いてる

デイケアであいさつする

ギターがただいつもそこにある

今朝もドトールが営業してる

当たり前のことが

当たり前だから幸せ。

てことだから

当たり前のことは

案外、「当たり前」ではなく

ありがたいこと。

じゃ、また！

今日は年明けはじめのデイケア。

大体の人が無事に年越しして来ていた。

診察もして

無事に家に着いた。

ふと、夕方になり突然

発作的な感じになる

久しぶりに

アルコール依存症とは別の

お酒を飲むもっと前からの

「メンヘラさん」登場

嵐のような不穏

呼吸が苦しく

離人感が加速する。

落ち着かず、苦しい。

頓服を飲み

毛布にくるまり悶える

一時間して、また頓服を飲む

30分後

小汚い格好のまま

コンビニに「人間を確かめに」行く

他人を見て

無機質なコンビニを見て

離人感の彼方から現実に戻る

やりすごした。

嵐をやり過ごした。

お酒で誤魔化す、ことが禁じ手となった今

元々の疾患が激化する時が一番

辛い時。

僕にとっては、飲まないとか飲みたいとか

そういうことよりもはるかに

辛く、危険な感じになる。

アルコール依存症になって

断酒、飲酒欲求、の辛さ、

それよりもはるかに辛いのがこの

昔からの疾患との、しらふでの対峙。

今後もこれを

うまくサヴァイヴしていかねば。

とにかく今は

疲れた。