疲れたー。

すごく、疲れてるなー。

退院してから今まで、ポジティブになることに

ストイックになりすぎてたのに少し気づいた。

というより、それに気づかないふりをして

走り続けてきた。

でも今少し

心に余裕と落ち着きが出てきたから

やっと「疲れ」を「感じる」ように。

回復の過程なんだろうな。

疲れを感じれるようになってきたので

止まります。

今日明日、2日間はゆっくりして

明後日からまたデイケアとか

その他もろもろやっていきます。

やっと

止まれるようになった。

二ヶ月近く

異常に進み続けてたから

少し自堕落を楽しみます。

あ

お酒を飲むこと意外でねwww

眠れたー。

嫌なことがあると眠れないことが多いけど

断酒して落ち着いてきてからは

大体そのうち眠れる。

「眠れなくても、その時はその時だな」

て、思うようにしてから、逆に眠れるようになりました。

睡眠を経て

様々な嵐は少しだけ遠くに

過ぎ去ってました。

処方薬の力は借りたけれど

他のもの

お酒などは使わず

嵐をやり過ごしました！

少し今までと変わってきたなあ。

頓服は飲んだけど

今はそれでいいよな

自分で

決めたことは守りながら

嵐の1日を「じっとやり過ごせた」

今はそれでいいよな。

よくできましたwww

すっかり忘れかけて油断してた。

蓋が開きかける。

午後、デイケアのプログラムは、依存症に関する書籍の一部を読みミーティングするものだった。

「感情」に関する章

感情とは、感情と行動の関係、感情に対してどう構えるか、要はアルコール依存症というものの中で、不意の感情とどう向き合うか、みたいなことだったと思う。

感情、感覚、行動、記憶

そんな話の読み合わせ中に

もぞ

と蓋が開きそうになる。

酒の事じゃない。

だいぶ前に置いてきたはずの、あれだ

赤く腫れてただれたような質感の親父が登場する時は決まってやばい。

五感がフラッシュバックを起こしかける

あるはずのない音、するはずのない匂い

必死に

ここはデイケア室で

今はもう、そこじゃない

と繰り返し頭で唱える

15時半までに何人かと少し会話したが

今は全く記憶にない。

家に帰るのが何故かできず

繁華街に向かい

頓服を舌下投与して無目的なゴリラのように歩き回る。

破滅したい

台無しになりたい

そもそもいなかったことになりたい

渇望。

頭の中に

全て台無しにして発狂する自分を妄想する

歩きながら

妄想は

甘い響き

生きる

死ぬ

そんな積極的なエネルギーさえない

ただ

思考できなくなることを渇望する自分がいた。

記憶もいらない

過去も、今の自分のすべても

脳が停止してほしいと

渇望した。

膨れ上がった血豆のような親父の顔を思いながら

繁華街を歩いて

歩いて

酒を飲みたい、という気持ちは湧かなかった。

ただ、飲んでも飲まなくても

そんなことより

消滅したかった。

3時間以上無意味に歩き続けて

頓服をもう１錠噛み砕いて

やっと電車に乗り

家に着いた。

さっきまで発狂してしまいたかったやつが

今では一時間前の自分に戦慄してる。

危なかった。

飲酒が、とか

そういうものどころではない

そもそもの

俺の中の一番の「問題」

それは未だ

あのころと何も変わっていなくて絶望した。

依存症の治療、断酒。

大事なこととは思う。

ただ、それを成し遂げたとしても

やっぱり俺の中には

赤黒い「問題」が

依然蓋をして閉じ込めたまま

確実な存在感を放っている。

蓋は不意に開きそうになる。

断酒や、依存症の治療が順調で、

なにか安心しきっていた。

心の中の

脳の中の

あの場所は

なんにも解決していない。

傷ついたり、傷つけたり、そういったことはできない。してはいけないし、勇気もそこまでの無謀な残酷さもない。

ただただ

はじめからそこに無かったものとして

停止

もしくは

消失したい。

そんな渇望。

勘違いしてた。

酒に塗れた俺はもういないけど

箱の蓋を開けられない俺は

あのころから全く変わってない。

永遠のように時間の流れが遅い。